Elián vuelve a Cuba

    Elián vuelve a Cuba

    Una vez llegado a vuelta a Cuba, Fidel decidió someter a Elián a una serie de exámenes psicológicos, con el fin de comprobar hasta qué punto había sido influenciado por el sistema capitalista. Para ello nombró un equipo de psicólogos y psiquiatras de la Revolución, y éste fue el desarrollo del interrogatorio:

    FASE 1. PATRIOTISMO.

El psicólogo pregunta a Elián.

-Elián, ¿quién es tu madre?

-La Patria...

-Y tú padre?

-Fidel...

-Y tú, ¿qué quisieras ser cuando seas grande, Elián?

-¡¡¡ Huérfano!!!!

 

    FASE 2. CAPITALISMO Y COMUNISMO

-Elián... ¿qué es el capitalismo? -pregunta la psicóloga?

-El capitalismo es un basurero lleno de automóviles, juguetes y comidas.

-Muy bien, Eliancito, ¿y el socialismo?

-El mismo basurero, pero vacío.

 

    FASE 3. RELIGIÓN. CUÁL ES EL MEJOR LUGAR PARA ENTERRAR A FIDEL.

-¿Dónde enterrar a Papá Fidel cuando muera?  -pregunta el psicólogo a Elián-. ¿En la Plaza Roja junto a Lenin, en la Catedral de Nostradamus, junto a Napoleón, o en el Santo Sepulcro, junto a Cristo?

Elián responde:

-En cualquiera de las dos primeras, La Plaza Roja o la Catedral de Nostradamus.

Los psicólogos se miran complacidos, y uno de ellos pregunta: ¿y por qué no junto a Cristo, Eliancito?

-Allí sí que NO. ¡A lo mejor resucita al tercer día!

 

    FASE 4. LA CREACIÓN.

-¿Quiénes eran Adán y Eva? -pregunta otra psicóloga a Elián.

-Los primeros cubanos sobre la tierra.

-¿Y qué te hace pensar eso?

-Pues que no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer manzanas y les decían que estaban en el paraíso...


De paisanos


Un vasco entra en una ferretería.

-Oye, Iñaki, ¿por qué me dijiste que con esta sierra mecánica podría cortar cien árboles a la hora? Solo llevo cincuenta.

El dependiente le coge la sierra y mientras dice:

-A ver qué pasa...

Coge y tira de la cuerda, arrancándola. El otro se queda alucinado.

-Oye, Iñaki, ¿qué es ese ruido?


Va un americano de Texas por la carretera del Rocío a Huelva con su pedazo de Jaguar y se le estropea. En fin que a la hora pasa por allí uno de Almonte en su carro con mulas, y con el hijo al lao. El yanqui pregunta:

-Excuse me, ¿do you speak English?

-Yo no ze’ qué dize uste’, ¡no me entero de na’!

-Well... ¿parlez-vous francaise?

-¡Que yo no me entero de ezo, joe! ¡Anda, Manolito, arréale a las mulas!

-Escuse me... ¡please! ¡please! ¿Parla italiano?

-¡¡¡Arre, mula arre!! (y se va).

Al rato, el niño pregunta:

-Papá, ¿eso de saber muchos idiomas debe ser mu bueno, verda?

-Ya ves, no sirve pa na’.


Un vasco entra en una librería:

-Buenas, deme un mapamundi de Bilbao.

-¿De la margen derecha o de la izquierda?


Un maño y un francés están discutiendo sobre quién es el dueño de un pato. Al cabo de un rato de bronca infructuosa, dice el maño:

-Mira, le que podemos hacer es echar un pulso; aquel de nosotros que le pegue al otro la patada más fuerte en los cataplines se queda con el pato.

-Vale, de acuerdo, empieza tú.

Claro, el maño le pega una patada que no quieras ver, a mí me duele solo de decirlo. Pero cuando el francés se ha recuperado del percance y le va a dar su versión al maño, este le dice:

-¿Pero qué dices? ¿Que ahora me pegas tú a mí? Venga ya, ¿vamos a discutir por un pato?


A un catalán le robaron su tarjeta de crédito pero decidió no cancelarla porque el ladrón estaba gastando menos que su esposa.


-¡Patxi, que me han contado que te han tocado cien millones a la lotería!

-Bah, lo que jugaba...


Está un catalán en su casa y le da un ataque cardíaco, lo montan en la camilla, lo suben en la ambulancia y el médico le dice a su ayudante:

-¡¡Póngale la mascarilla!!

Y el catalán:

-¡¡¡No, por favor, póngame la más baratilla!!!


De leperos 






¿Cómo se ata un zapato un lepero?

Pone un pie encima de la silla y se ata el otro.


¿Cómo saber cuál de los clientes de una zapatería es un lepero?

El que se está probando las cajas.


¿Cómo quemarle la oreja a un lepero?

Llamándole por teléfono cuando esté planchando.


¿Por qué en Lepe plantan los naranjos de tres en tres?

Para que les den trinaranjus.


¿Por qué los de Lepe ponen el hielo encima de la TV?

Para congelar la imagen.


¿Por qué los de Lepe van por la calle en tractor disfrazados de vampiros?

Para sembrar el pánico.





 Aplicaciones didácticas 

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