Síntomas de que uno es borracho

    Síntomas de que uno es borracho.

 1. Debe aferrarse al césped para no despegar de la Tierra.

2. El trabajo interfiere con su bebida.

3. Puede enfocar mejor con un ojo cerrado.

4. La plaza del garaje parece haberse mudado mientas usted estaba en el bar.

5. Cada mujer que conoce tiene una hermana gemela.

6. ¡Epa!... 5 cervezas tienen tantas calorías como una hamburguesa, ¡al diablo con la cena!

7. La decisiones del gobierno comienzan a tener sentido.

8. Hace dos horas que el mosquito que te picó intenta volar sin poder dejar de chocarse contra las paredes.

9. ¡Los malditos elefantes rosas me han seguido a casa otra vez...!

10. Te encuentras a bordo de un barco llegando a África, y lo último que recuerdas es a ti tomando unas cervezas en el bar de la vuelta.

11. ¿Por qué todos piensan que tengo un problema con la bebida?...


De países


Un inglés está pasando la aduana en Australia. El guardia le está pidiendo el pasaporte, y le pregunta que cuánto tiempo va a estar, etcétera.

-¿Tiene usted antecedentes penales?

-¡Anda! ¿Sigue haciendo falta?


Un moro vendiendo sillas en el rastro.

-¿Cuánto cuestan?

-Mil sitisientas.

-¿Y si no me siento?


¿Por qué en Cuba no hay piscinas?

Porque todos los que saben nadar se han ido a los EE UU.


Un ruso y un americano echan una carrera y la gana el ruso. Los titulares en los periódicos rusos dicen “Rusia en primer lugar, Estados Unidos en último”. Los titulares en los periódicos americanos dicen “USA en segundo lugar, los rusos quedan penúltimos”.


Un texano va a Australia de vacaciones y está “de tour” por las afueras de Sydney en un autobús. Su guía le enseña unas viñas, y el texano se echa a reír:

-Ja, ja, ¡pero qué birria de uvas; en Texas las tenemos así de grandes! (Hágase el gesto obvio e increíble).

Al cabo de un rato, el guía le enseña una plantación de melones. De nuevo el texano se echa a reír:

-Ja, ja, ¡pero si en Texas tenemos limones más grandes!

El grupo sigue, y al cabo de otro rato llegan hasta unos manzanos.

-Ja, ja, ¿qué es esto?, ¿cerezas?

Pero luego, de repente, una manada de canguros cruza la carretera por delante del autobús; el texano se queda mirándolos alucinado y pregunta:

¿Qué es eso?

Entonces el guía le contesta por lo bajo:

-Ratones.


Un tío le pregunta a un amigo suyo, que es comunista:

-Oye, ¿tú me podrías explicar qué es la dialéctica marxista?

-Sí, mira, te lo voy a explicar con un ejemplo. Imagínate que hay un hombre sucio al lado de una bañera. ¿Se bañará?

-Sí, claro.

-Pues no. Un hombre sucio es sucio por naturaleza; no se bañará porque no conoce las virtudes de la higiene, y esa es la razón por la que está sucio, en primer lugar. ¿Lo comprendes?

-Hombre, tiene su lógica.

-Bueno, ahora vuelve a imaginarte a un hombre sucio al lado de una bañera. ¿Se bañará o no?

-No.

-Vuelves a estar equivocado; vamos a ver, si está sucio, ¿por qué no va a bañarse? Lo más probable es que este hombre esté al lado de la bañera precisamente porque iba a bañarse. ¿Lo comprendes?

-Sí...

-Bueno, pues ahora, imagínate de nuevo a este  hombre sucio al lado de la bañera. ¿Se bañará o no?

-¿Y yo qué sé?

-Bueno, pues eso es lo de la tesis, la antítesis y síntesis...


Putin está en el Kremlin al amanecer y le pregunta al Sol a las 6:

-Dime, Sol, ¿cuál ha sido el más maravilloso de todos lo líderes de la historia?

-Tú, sin duda alguna, has sido el mejor.

A las diez de la mañana, Putin se asoma a su ventana y le vuelve a preguntar al Sol:

-Dime, Sol, ¿cuál ha sido el político que a lo largo de toda la historia ha conseguido ser el más amado por su pueblo?

-Tú, eres aquel que ha logrado el mayor amor y respeto de su pueblo, sin duda alguna.

A las dos de la tarde, Putin se vuelve a asomar a la ventana y le pregunta de nuevo al Sol:

-Dime, Sol, ¿quién ha sido el político con una mejor visión global del futuro económico de su país?

-Mira, déjame en paz, ¿no ves que ya me he pasado al oeste?


Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno, Satanás lo recibe y le dice:

-¡Hola, Fidel! Te estaba esperando, pasa que acá estarás como en casa.

Fidel responde:

-Gracias, Satanás, pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá.

-No te preocupes, replica Satanás, voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.

Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo pero las encuentran cerradas pues San Pedro estaba almorzando.

-No importa, le dice uno al otro. Trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie.

Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven y un angelito le dice al otro:

-No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados.


De leperos 




¿Cómo manda un lepero un fax confidencial?

Pues, doblado.


¿Cómo sabes si hay un lepero en un submarino?

Es el único que tiene el paracaídas.


¿Cómo se mueren los chinos en Lepe?

De “lepente”.


¿Cómo se sabe que un leproso acaba de usar el ordenador?

Fácil, la pantalla está llena de líquido corrector.


¿Cómo se suicida un lepero?

Se tira detrás de un autobús...


¿Cuál es el día del lepero?

El día menos pensado.



 Aplicaciones didácticas 

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| Pintura: Teniers, David el JovenOtros: Barroco (d)

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