Test de capacidad de respuesta

    Test de capacidad de respuesta

De 0 a 3: infradotado mental.

De 4 a 8: retrasado leve.

De 9 a 14: normal

De 15 a 23: superdotado

1. ¿Cuántos animales de cada especie metió Moisés en el arca?

2. ¿Qué hay entre Pinto y Valdemoro?

3. ¿Quién mató a Caín?

4. Te dan una cerilla y tienes que encender una vela y un candil. ¿Qué enciendes primero?

5. ¿Cuántos meses tienen 28 días?

6. ¿Cuál es la mitad de uno?

7. ¿Cuál es el hijo de tu madre que no es tu hermano?

8. ¿Cuántos animales comen con el rabo?

9. Si un niño está 8 meses en Madrid y luego se va a Barcelona, ¿dónde le crecen los dientes?

10. Un pastor tiene 16 ovejas y se le mueren todas menos 9, ¿Cuántas le quedan?

11. ¿Te puedes casar con el hermano/a de tu viudo/a?

12. Si un pato y un gato nacen juntos, ¿cuál al cabo de un año es mayor?

13. Un señor está viviendo en Madrid. ¿Puede ser enterrado en Barcelona?

14. ¿Cómo lograrías que los/las chicos/as fueran detrás de ti?

15. Las monedas de cuando Cristo tenía 34 años, ¿De qué metal eran?

16. ¿Qué le pasa a una chica cuando pasa por un túnel?

17. ¿De qué color son las mangas azules del chaleco de Pepe?

18. ¿Qué fue lo último que hizo Napoleón?

19. ¿Cómo acaban las cosas?

20. Madrid, termina en “d”, ¿y empieza?

21. Una casa tiene 7 pisos. El 1º se llama lunes, el 2º martes, el 3º miércoles... ¿Cómo se llama el ascensor?

22. Cómo saldrías de una piscina?

23. ¿Qué pasa en la selva de 6 a 7 de la tarde?

24. ¿Qué hacen los doce apóstoles en el cielo?

Respuestas:

1. Ninguno, porque no fue Moisés sino Noé.

2. La “y”

3. Nadie, porque fue Caín quien mató a Abel.

4. La cerilla.

5. Todos.

6. El ombligo.

7. Tú

8. Todos, porque ninguno se lo quita para comer.

9. En la boca.

10. 9

11. No, porque estás muerto.

12. El pato, porque tiene tiene un año y pico.

13. No, porque está vivo.

14. Poniéndote delante.

15. De ninguno, porque Cristo murió a los 33 años.

16. Que no se la ve.

17. De ninguno, porque los chalecos no tienen mangas.

18. Morirse.

19. En “s”.

20. En “a”.

21. Apretando un botón.

22. Mojado.

23. Una hora.

24. Una docena.


Doctor, doctor...


-Doctor, doctor, ¡que estoy muerto!

-Pero oiga, eso es imposible.

-Que sí, que es cierto, examíneme.

-Pero qué tontería... Vamos a ver, ¿usted está de acuerdo en que los muertos no sangran?

-Sí, claro.

-Bueno, pues le voy a pinchar un dedo con este alfiler y, si usted sangra, eso significa que usted está vivo, ¿no?

-Vale, pinche y verá como no sangro.

Entonces, el médico le pincha el dedo, y obviamente saca una gotita de sangre; sonriendo, le dice al paciente:

-¿Qué? ¿Qué me dice ahora?

-De acuerdo, yo estaba equivocado. Los muertos pueden sangrar.


-Doctor, doctor, ¡que tengo paperas!

-Pues tome cuarenta duros más y ya tiene pa’ plátanos.


-Doctor, doctor, ¿cómo se encuentra mi hijo, el que se tragó una moneda de cincuenta pesetas?

-Sigue sin cambio.


-Doctor, doctor, dígame la verdad. ¿Después de la operación podré tocar la guitarra?

-Sí, hombre, perfectamente.

-¡Qué bien! Porque antes no sabía.


-Doctor, doctor, el hombre invisible está esperando.

-Dígale que no puedo verle y haga pasar al siguiente.


-Doctor, doctor, el pelo se me está cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?

-Sí claro, aquí tiene una caja de zapatos.


-Doctor, doctor, me gustaría vivir mucho tiempo.

-Hmm... veamos, ¿usted fuma?

-Sí.

-Bueno, pues nada de eso, se ha acabado el fumar para usted.

El tío asiente.

-¿Usted bebe?

-Sí.

-Nada de beber. Solo agua. Sin excepciones.

El pobre hombre lo comprende.

-¿Usted está casado?

-Sí.

-Bueno pues nada de relaciones en lo sucesivo.

El tío pone cera de preocupado.

-¿Y qué tal come?

-Pues lo normal...

-Nada, eso le sienta fatal. Le voy a recetar una dieta a base de verduras que...

-Oiga, ¿pero todo esto realmente hará que viva más?

-Pues no, la verdad, pero lo que le quede de vida le parecerá una eternidad.


-Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina.

-Bueno, pues tráigala a ver si la curo.

-¡Sí hombre, con la falta que nos hacen los huevos!


Exageraciones 






Es más peligroso que un tiroteo en un ascensor.


Te estiras menos que el portero del futbolín.


Tienes más granos que una panocha con varicela.


Eres más feo que un Twingo.


Tienes menos futuro que un gitano en una comisaría.


Es más difícil que ver un repartidor de TelePizza en un semáforo.





 Aplicaciones didácticas 

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Artículo: Río+20: Aborto y género

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