De un informático

    De un informático...

    Estas son algunas anécdotas que recuerdo de cuando estaba al cargo

del mantenimiento de las salas de ordenadores en la Universidad. Son

todas estrictamente verídicas, aunque pueda parecer increíble. Hay que

tener   en cuenta que la sala de la que me encargaba yo estaba en la

Facultad de Empresariales, de modo que no se esperaba de los usuarios la

posesión  de una vasta cultura informática.

Pero tampoco se esperaban cosas como éstas:

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Alumno: "Hice este documento en casa, pero aquí no me carga"

Ran: "Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?"

Alumno: "Windows, versión 6"

Ran: "No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo"

Alumno: "Windows"

Ran: "No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el

*programa*.  Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft

Word..."

[al alumno se le ilumina la cara]

Alumno: "¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows"

[Aún no sé cómo no lo maté]

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Alumno: "No me entra la password en mi cuenta, me salen

asteroides"

[Me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería

decir "asteriscos"]

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Alumno: "Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo"

Ran: "Eso está hecho, te la paso por FTP en un momento"

Alumno: "No, no puede ser, la imagen tiene que ir en JPEG"

[Siempre he dicho que eso de los acrónimos es un peligro

público...]

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Alumno: "En mi ordenador de casa tengo problemas instalando la

tarjeta Ethernet en mi disco duro"

[No me extraña; y ya me hubiera gustado saber para qué quería ese

babuino una tarjeta Ethernet en su casa]

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Alumno: "Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes"

 

[Tres patadas en 12 palabras... debería haber mandado esto al

libro  Guinness para que homologaran el récord]

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Alumno: "¿Se puede usar Word en los ordenadores del Departamento?"

  [Nota: eran estaciones Sun]

Ran: "No, esos ordenadores usan UNIX"

Alumno: "Ah, claro, UNIX usa una versión de DOS muy antigua"

[Confieso que me costó recuperarme de ésta]

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Alumno: "¿Cómo puedo quitar mi PC del escritorio?"

Ran [confundido]: "¿Qué pasa, está atornillado a la mesa o qué?"

Alumno: "¿Te estás quedando conmigo, tío?"

Ran [más confundido]: "No, no, qué va... a ver, ¿dónde quieres poner tu

PC? ¿En el suelo?"

Alumno: "Te estás quedando conmigo, ¿eh? ¿¿ME ESTÁS VACILANDO,NO??"

Ran [a la defensiva]: "Tranquilo, vamos por partes, ¿eh? ¿Me puedes

explicar el problema con un poco más de detalle?"

Alumno [mirándome como si yo fuera un idiota profundo]: "He  quitado

Internet, he quitado el Outlook y he quitado Mis Documentos, pero

no puedo quitar Mi PC. Ni la Papelera de Reciclaje tampoco"

[¿Por qué la gente no hablará con comillas?]


Mamá, mamá


-Mamá, mamá, en la escuela me llaman Walkie Talkie. CAMBIO.


-Mamá, mamá, ¿papá es mago?

-No, hijito, es electricista.

-Mamá, mamá, ¿papá es mago?

-No, hijito, es electricista.

-Mamá, mamá, ¿papá es mago?

-Está bien, hijo, ¿por qué lo dices?

-Porque juntó dos cables, ¡echó chispitas y desapareció...!


-Mamá, mamá, me he cortado un dedo.

-Pues chúpatelo, hijo, y se curará.

-Es que no me lo encuentro.


-Mamá, mamá, ¿horchata se escribe con hache?

-Pues claro, tontín, si no, se diría horcata.


-Mamá, mamá, ¿los limones pían?

-¡No, hijo!

-Pues entonces he estrujado al canario.


-Mamá, mamá, llévame al circo.

-No, hijo, si quieren verte que vayan a casa.


-Mamá, mamá, no me gusta la hija del vecino.

-Pues cómete las patatas.


-Mamá, mamá, Pepito me ha mordido la oreja.

-Pepito, deja en paz la oreja de Anita. (Pausa)

-Pepito. ¡Déjala en paz, te digo! (Pausa)

-Muy bien, Pepito, dame esa oreja.


-Mamá, mamá.... me mentiste.

-¿Por qué?, hijo mío, yo no te miento.

-Me dijiste que mi hermanito era un angelito.

-Sí, es cierto.

-¡¡No!!

-¿Por qué?

¡¡Porque lo he tirado por la ventana y no ha volado!!


Colmos






¿Cuál es el colmo de un bombero?

Que se le queme la manguera.


¿Cuál es el colmo de un pescador?

Pescar un resfriado.


¿Cuál es el colmo de un revólver?

Tener perrillo en vez de gatillo.


¿Cuál es el colmo de un futbolista?

Meter un gol y en la moviola errarlo.


¿Cuál es el colmo de un hojalatero?

Tener un hijo soldado y otro en la sierra.


¿Cuál es el colmo de un contador?

Tener un siete en el pantalón.






 Aplicaciones didácticas 

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